всегда ,когда у меня плохое нстроение, или что-то не устраивает,начинаю задумываться не над тем ,почему жизнь дерьмо,а над тем как бы изменить мое сознание,чтобы воспринимать все в другом свете... ведь реально,это наше сознание или подсознание придумывает какую-то чушь из-за которой мы заморачиваемся, на самом деле все по-другому..
жизнь по-умолчанию прекрасна

Пишет  AstronautO_o:

URL комментария

я (01:16:57 15/12/2008)
мне неприятно,что тебе плохо

Леша (01:17:10 15/12/2008)
мне всегда плохо

я (01:17:23 15/12/2008)
я хочу вывести тебя из этого ссостояния

Леша (01:17:54 15/12/2008)
ага.... выходи за меня тогда






читать дальшеЛеша (01:08:15 15/12/2008)
блин... я всё о томже.. меня на части рвёт когда всё это слышу... с одной стороны я слышу самое обидное и грустное , испытываю жуткую ревность и даже злость... блин а с другой стороны это ты.... самое невинное и светлое создание .... я здохнуть хочу в такие моменты

Леша (01:08:35 15/12/2008)
аааааааааааа

Леша (01:10:22 15/12/2008)
мы всего то 2 дня обшаемся.. а я уже с ума схожу

я (01:10:29 15/12/2008)
Лешечка, ну так нельзя.. и откуда у тебя ревность , когда я не твоя. а в данной ситуации вообще человеку отказала и свободна...?

Леша (01:10:52 15/12/2008)
вот это меня и убивает.. что не моя

ну как ,как это понимать, когда убираясь ,заглядываешь в унитаз,а там недавно слитая после мытья полов вода, а точнее пенка от порошка выкладывается контуром сердечка)) большое такое сердце,правильной формы!!!!

чет так настроение поднялось))неспроста все это)

I do not want love, I want that the love wanted me---- да это же девиз моего дневника-- и что??? да так и получилось..но видимо и это не выход..и это не счастье-
мысли материальны!!! и надо с ними поосторожнее

сегодня так неприятно все случилось..я обидела человека,которого меньше всего хотела обидетьчитать дальше, мне очень нравится с ним общаться,мне очень нравится его общества, но как мужчина он не мое...ну не мое, ну не хочу я себя заново заставлять привыкать к человеку...., он замечательный человек...но я не могла сказать ему,чт окак мужчина он мне не нравится,лучше пусть догадывается,чем я прямым текстом это скажу...
да я не люблю когда меня трогают те кто не относятся к родным людям, и те кому этим обниманием я могу подать намеки..ну так вот отдернувшись от его обнимания..он все понял , и все покатилось кубарем..мы замолчали
, при том не могу понять ,почему то, о чем мы говорили раньше ,ему не дало понять ,что я не собираюсь строить с ним отношения...
а может и хорошо что так получилось,выслушивать признания,было бы еще труднее...а он говорил,что хочет сказать что-то важное...

он сказал ,что я дурочка,сказал спасибо за то ,что благодаря мне он испытал такие чувства, влюбленность ,которой давно не было.\ да он не понимал почему я себя так виду и говорил,что я непонятная--конечно же ,потому что я не договаривала,скажи прямым текстом что он мне не нужен как мужик,я бы не провела с ним и его друзьями эти замечательные 10 дней--да да замечательные--в которых многое поняла---а еще и после Ти.слов--что я ему не интересна, что счастья и не было,после ощущения никчемности и своей поганости, в которою я реально верю, -эти люди и Сережа дали почувствовать себя другой, как приятно было слышать,когда он с радостью и гордостью говорил,как его друзья хвалили меня,говорили какая я замечательная, один сказал,что я бриллиант и т.д. )) и он сам сказал столько ,что я было поверила в это... только мне все равно кажется ,что это заблуждение,потому чт оон меня мало знает и попросту влюбился, на что он говорил,что изначально я его не привлекла внешностью тоже(кроме фоток),и только после общения я стала ему интересна ,что я из себя что-то представляю.

сказав ему двумя словами -про то что я писала в прошлых постах, он сказал,что все это большие глупости и что я еще просто ничего не поняла в жизни..вдрызг опроверг все по поводу чего я заморачиваюсь...



на мои слова про мою несостоятельность, он ответил,что за время наших общений, он хорошо все увидел, какая я...блин пытаюсь написать и получается как то глупо ,по детски ,как в идеальных рассказиках слюнявых--а было все по-другому, звучало все искренне от сердца, не выдуманно.. видимо в памяти и останется...


мама недавно мне на рассказ о сереже и о нежелании с ним встречаться сказала, что я всегда отвергаю и делаю плохо тем,кто начинает хорошо ко мне относиться..

а я понимаю,что ни в кого кроме леши(парень перед Ти.) я не влюблялась сама, это были единственные отношения, которые начались с обоюдной симпатии.ну разве так можно?


сижу и капают слезы, не знаю почему, так обидно за все это, мне признались в симпатии в желании начать отноешния, в своей влюбленности, в моей уникальности,при том что действительно замечательный человек--а оно все напрасно,просто так бесполезно,сделав только неприятно этому человеку...
а я так и осталась ни с чем...с отсутсвием веры в себя, любви и отличнейшего настроения от звонков этого человека... а да еще и от отсутстви я понимания ,что я кому то важна и нужна..

да да да..все что я пишу это опять чушь--так как единственная подруга ответила мне, что подумаешь фигня,один ушел другой пришел..даже не попытавшись вникнуть в суть эмоций
ЧУшь--рассуждаю по-детски, думаю не так, представляю не так как правильно--конечно же надо пообщаться со всеми только тогда,когда я начну мыслить так как им надо..и стану дико взрослой--супер просто !!! да пошли все нахрен тогда!!!!! как только стану правильной и все пойму--обязательно всем позвоню

серега уже 8 раз за 10 дней вытаскивает меня из дома, самое клевое что 4 раза я видела его в окружении его людей,друзей ,знакомых--какой же он обаятельный, клевый и интересный,как же унего хорошо повешен язык)) смотришь на него и аж гордость берет). перезнакомил меня со всеми уже))
так классно с ним общаться,при том влюбляться я в него не собираюсь, но и перкращать общаться не охото))

Чем отличается смелый мужчина от геройского? Смелый, придя заполночь с пьянки с друзьями, встреченный женой в боевой позе с метлой в руках говорит:"Ты всё ещё убираешься или уже улетаешь?". А героический в этой же ситуации хлопает игриво жену по попе и устало спрашивает:"Ну, что - и тебя тоже ...?"

прекраснейшие статьи одной женщины про развод) ulitza.livejournal.com/130357.html

я уже читаю просто для любопытства, и вспоминаю как было, и дверь я захлопнула))уже давно
и мне легко, потому что мне дарят цветы, водят в кафе,кино,бильярд,и развлекают как могут) и говорят какая же я удивительная))

а сегодня гуляли по снегу..он пыталс меня обнимать, намекал якобы погреть--да наверное если бы мне он нравился я бы с удовольствием...н оя понимала,что я ничего не хочу, и не могла себе позволить этого,потом пришлось сказать..что не могу так.....да он удивился---а я не могу когда меня обнимают чужие люди,я прям брезгливая до этого..если это не мои друзья и не мой парень.все остальные чужие--ну или зачем давать намек если ничего не будет, ну или если это и не намек вообще,зачем меня должен кто-то лапать просто так. даже если и симпатичны-

так странно,общаешься думаешь что за тобой ухаживают--и такое ощущение влюбленности, как только что то скажешь не то,у самой внутри меняется это ощущение--и чтобы человек не говорил,кажется что пропасть--внутреннее настроение, хотя впринципе ничего не именилось, но окраску поменяло всем словам..во так и с ним..сказал ,что я очень интересная и его друзьям понравилась, и его давней подруги-чего очень многого стоит.
он клевый ,клевый клевый-интересный умный и в обществе так вообще ах--я смотрела на него с гордостью,как он общается со всеми.да душа компании. но это не то..не тот к кому бы я хотела тянуться, и да у нас нет ничего общего..все цели разные ,все разное--уже это меня отталкивает-да и на внешность меня не зацепил--Не захотелось мне его-- хотя обаятельный...

раньше я считала,что женщина всегда сможет полюбить-главное чтобы мужчина сильно любил--так вот забираю свои слова обратно--нет я не хочу чтобы повторилась история как с Ти. неечего стоит,чтобы привыкнуть к тому кто не мил сердцу изначально-- а просто вторгся в твою жизнь и привязал тебя к себе своей сильной любовь--полюбить--да н есмогла я(перечитала весь дневник-- ну сколько же я над ним издевалась и критиковала его, дергала по всяким мелочам,а он постоянно оправдывался, а ведь влюбись я в него,я бы по другому на него смотрела как и бывало когда влюблялась позже--но ведь то, что прошло не вернешь и все упреки и придирки остаются в сознание, знаю это когда тебя считают каким-то не таким и критикуют,кажется ,что только и этого они от тебя и ждут...никакого счасть я и свободы, кажется что -то делаешь не так, и стараешься угодить,а лучше ничего не делать,потому что этого от тебя и ждут--как и было..

женщина то сможет полюбить,но ей придется поступиться своими какими то нормами ,целями.... я заметила ,что за это время отношений я вникла и заинтересовалась больше его делом, и жила тем ,как бы добиться его успехов, о своих же я позабывала..а еще боже ну как же я хотела лет 5 поехать в америку по ворк тревл, и после того как он съездил летом туда--ая просто сильно распереживалась--я решив ,что мне этот человек дороже,просто отказалась от мысли поехать туда--я подавила в себе это желание настолько,что мне просто перестало это нравится. да могу же я и такое- да а еще идеал мужчины был у меня соверешенно другой, и я его опустила настолько ,чтобы он в него вписался, отказалась мысленно , от того к чему я хотела бы прийти-внутри себя сказал,что пофигу на все это(не я счас говорю не про свои цели ,а просто про образ жизни в будущем). да а в себе я стала просто сомневаться и не верить-хоть он и говорил .,что я молодец и мои проекты круче--но также мне казалось ,что я его недостойна,потому что не такая уникальная, не занимаюсь фотографией ,как другие кем он восхищался,.и подруг у меня не было..чувствовала себя недостойной..хотя знала что эт не правда... да всегда считала что женщина должна быть сильной,лучше и все уметь--а как же умный сильный мужчины-которые должны быть лучше во всех делах и опытнее...блин я запуталсь,чт оправда и как правильнее,а что искажено в моем понимании...

неет не хочу я так снова. я буду стараться растить, и вести отношения-- н оя хочу чтобы они начались с взаимной влюбленностью,с счатья, чтобы я не плакалась в дневнике,как раньше,что у меня есть парень,а я его не хочу ,или хочу к другому ,но не могу....

кажется ,что мою внутренню веру убили прошлые отношения--изменили мои взгляды на отношения и на мужчин-- и в хорошую сторогну(да я многое поняла) и в плохую.вед ья понимаю,что я что-то вижу искаженно ,не так как на самом деле, а так как было у нас-- мужчины детей не любят и не хотят, жениться они не хотят тоже, жена это обуза и самое страшное, ради девушки мужчина даже не стремиться ни к чему, только ради себя, если девушка не супер деятельная-она не интересна,да кроме девушки есть более важные дела--да я привыкла к этому-- а мне говорят что может быть по-другому... да и вообще я разочаровалась в семейном деле, и я не хочу отношений просто так ,не хочу просто пробовать с другим... хоть и хочется отношений-- но смотришь на них на всех--никого пока нет. если честно даже обниматься не хочется, ну нет такой тяги,как в прошлый раз--видимо организм решил меня не мучить.