сегодня так неприятно все случилось..я обидела человека,которого меньше всего хотела обидетьчитать дальше, мне очень нравится с ним общаться,мне очень нравится его общества, но как мужчина он не мое...ну не мое, ну не хочу я себя заново заставлять привыкать к человеку...., он замечательный человек...но я не могла сказать ему,чт окак мужчина он мне не нравится,лучше пусть догадывается,чем я прямым текстом это скажу...
да я не люблю когда меня трогают те кто не относятся к родным людям, и те кому этим обниманием я могу подать намеки..ну так вот отдернувшись от его обнимания..он все понял , и все покатилось кубарем..мы замолчали
, при том не могу понять ,почему то, о чем мы говорили раньше ,ему не дало понять ,что я не собираюсь строить с ним отношения...
а может и хорошо что так получилось,выслушивать признания,было бы еще труднее...а он говорил,что хочет сказать что-то важное...

он сказал ,что я дурочка,сказал спасибо за то ,что благодаря мне он испытал такие чувства, влюбленность ,которой давно не было.\ да он не понимал почему я себя так виду и говорил,что я непонятная--конечно же ,потому что я не договаривала,скажи прямым текстом что он мне не нужен как мужик,я бы не провела с ним и его друзьями эти замечательные 10 дней--да да замечательные--в которых многое поняла---а еще и после Ти.слов--что я ему не интересна, что счастья и не было,после ощущения никчемности и своей поганости, в которою я реально верю, -эти люди и Сережа дали почувствовать себя другой, как приятно было слышать,когда он с радостью и гордостью говорил,как его друзья хвалили меня,говорили какая я замечательная, один сказал,что я бриллиант и т.д. )) и он сам сказал столько ,что я было поверила в это... только мне все равно кажется ,что это заблуждение,потому чт оон меня мало знает и попросту влюбился, на что он говорил,что изначально я его не привлекла внешностью тоже(кроме фоток),и только после общения я стала ему интересна ,что я из себя что-то представляю.

сказав ему двумя словами -про то что я писала в прошлых постах, он сказал,что все это большие глупости и что я еще просто ничего не поняла в жизни..вдрызг опроверг все по поводу чего я заморачиваюсь...



на мои слова про мою несостоятельность, он ответил,что за время наших общений, он хорошо все увидел, какая я...блин пытаюсь написать и получается как то глупо ,по детски ,как в идеальных рассказиках слюнявых--а было все по-другому, звучало все искренне от сердца, не выдуманно.. видимо в памяти и останется...


мама недавно мне на рассказ о сереже и о нежелании с ним встречаться сказала, что я всегда отвергаю и делаю плохо тем,кто начинает хорошо ко мне относиться..

а я понимаю,что ни в кого кроме леши(парень перед Ти.) я не влюблялась сама, это были единственные отношения, которые начались с обоюдной симпатии.ну разве так можно?


сижу и капают слезы, не знаю почему, так обидно за все это, мне признались в симпатии в желании начать отноешния, в своей влюбленности, в моей уникальности,при том что действительно замечательный человек--а оно все напрасно,просто так бесполезно,сделав только неприятно этому человеку...
а я так и осталась ни с чем...с отсутсвием веры в себя, любви и отличнейшего настроения от звонков этого человека... а да еще и от отсутстви я понимания ,что я кому то важна и нужна..

да да да..все что я пишу это опять чушь--так как единственная подруга ответила мне, что подумаешь фигня,один ушел другой пришел..даже не попытавшись вникнуть в суть эмоций
ЧУшь--рассуждаю по-детски, думаю не так, представляю не так как правильно--конечно же надо пообщаться со всеми только тогда,когда я начну мыслить так как им надо..и стану дико взрослой--супер просто !!! да пошли все нахрен тогда!!!!! как только стану правильной и все пойму--обязательно всем позвоню