не имея в своем словарном запасе слова Даун,я как то произнесла его в слух,когда что -то делала,что -то типо " я как даун ,тут мучаюсь" и это слово было произнесено одновременно с какой-то теткой из сериала. который я уже давно смотрю и тоже не слышала этого слова. я аж остолбенела от такого совпадения.

вчера вечером в голове на пару секунд притерлось слово Фибоначчи(при том что я не помнила,что оно значит), бывает такое сидишь чтот делаешь и в голове просто случайное слово появляется или отрывок из песни и ты его произносишь в слух))потому что нравится звучание. мое удивление началось тогда,когда я читала статью по верстке, и в самом конце был абзац про Ряд Фибоначчи))) между этими действиями прошла всего -лишь ночь.

маленькие знаки или что?

как я могу заниматься экологической архитектурой,если сама не вижу в этом смысла, не считаю природу бедной ,а нас опасностью для нее. природа сильнее нас,она нас еще всех переварит и просуществует бесконечность лет,в любых формах, а мы поумираем, здания разрушаться.

я бы защищала людей от воздействия плохих материалов, электрического поля ,окружающего нас повсеместно,от всякой дряни,которая входит незаменимо в наш обиход.

хотя наверное эко-архитектура больше идет не для защиты природы,сколько для ее сохранения для будущих поколений. но ведь это тоже эгоизм человечества и к природе это не имеет никакого отношения.

может вся проблема в том ,что я слишком много всего требую от всего, от других и от себя в первую очередь. в последнее время перестала чего-то ждать от других людей, ожидать от них каких то действий, и стало легче, мне ничего никто не должен,соответственно и разочаровывать меня некому, а самое главное так спокойно, все равно получается,что с двумя-тремя людьми я успеваю пообщаться за один день, а для одиночки сидящей дома ,это достаточно много,а самое главное вполне достаточно.

правда женского общения в моей жизни вообще нет. ну кроме менеджера по работе.а так вокруг одни старые знакомые парни, бывшие ,полубывшие))) хотя от этого общение только теплее .потому что все -таки остались близкими людьми друг другу.

как бы получилось так ,что я снизила важность, отказалась от всего, тем самым дала спокойно заполнится мир вокруг меня самому

он хорош, он очень хорош в начале, он красив, стилен, на первый взгляд мечта, у него шикарные руки,красивейшие губы, отличнейшее хобби,разносторонняя развитость и приятная известность,уважаемость, друзья.

на первый взгляд он тот,о котором можно мечтать!!!

при первом общение.он галантен, спокоен, уравновешен, мудр,по его фразам и рассуждениям, по его первым действиям, заботлив ,внимателен, приятен, умеет любить,давать тепло, и уделять внимание , он интересен, весел, забавен. в нем есть капля дерзости,которая заводит, мужественности,которая восхищает,манера говорить,которая завлекает.

при первом общение в него начинаешь влюбляться

читать дальше

но после начинаешь понимать,что таким он хочет быть.это его первые маски, в которых он великолепен,и под которыми находится почти полная противоположность. он не спокоен и истеричен, с ним невозможно договориться, он может как баба кидать трубки ,а потом не брать их ссылаясь на то ,что ему не хотелось говорить, он очень любит обвинять, и совершенно забывает,как при первых днях знакомств предлагал идти на компромиссы,позже он забывает это слово, он депрессивен и пессимистичен, неумеет слушать и постоянно перебивает. Он умеет давать тепло на словах, при личном общение он скован,пытается взять тепло, не находя его обижается. Обидчивость это его полный кошмар. Выпендрежность, уличные замашки,которые изначально прикрывались наигранной галантностью. ах да галантность,он совершенно не знает,что такое открыть дверь в машине, где-либо вообще, подать одежду. Он скромен при посторонних. завышает свои заслуги и действия.Прихвастывает тем ,что он не жадный ,при этом если пришли компанией не предложит угостить чашечкой кофе.вполне возможно,что он просто не подумал поухаживать за девушкой.Внешне сутул,а в жестах сквозит псевдоохуенность.

впечатление изнутри пугает,ты отдаляешься,чтобы оградиться от всего этого,

отгораживаешься на безопасное расстояние,

а потом опять везде видишь его клевые фотографии,его красивые руки, чувственные губы, его активную деятельность,которая говорит,что он из себя что-то представляет, и то как ему пишут другие девчонки,оставляя комплименты, и думаешь "он так хорош!!!" своим первым впечатлением...

вспоминаешь ,что внутри...

закрываешь его фотографию ...

и отвлекаешься еще на какое -то время...

на первый взгляд он тот,о котором можно мечтать!!! и о нем мечтают

мне кажется ,чт опсихотерапия мне поможет и станет лучше и тут натыкаюсь на такое сообщение, и вот действительно на что теперь надеяться...

короче почитав посмотрев обо всем чем можно, антидеприсантах,поняла ,что это все страшные вещи,которые могут искалечить еще больше ,так как до конца это все не изучено, посмотрела,что тысячи подобных ситуаций моей,только есть и еще хуже, и мне захотелось искуственно радоваться миру,чтобы организм сам себя вывел в норму! ем все в чем содержаться нужные витамины, нюхаю все запахи,что улучшают настроение, не пью то что вредит... ну эт пока то что я могу делать не сомневаясь.все внутренние настрои даются очень тяжело,так как совсем ничего не хочется, а мысли ужасны бывают. эх и дядя зеланд не помогает,потому что нет сил сидеть через не хочу, составлять предложения с положительным смыслом.

знаю почему помогло в прошлый раз,потому что это был момент как бы смены религии,я нашла новый путь смысл по которому думала ввыйду на счастливую дорогу для себя. а счас поняла,что сбилась и заново на меня тоже самое не действует(((

то что ниже просто ужасный пример девушки

№ 237. Здравствуйте, уважаемый доктор! Мне 24 года, первый приступ паники случился в 18 лет. Но я не могу утверждать, что это была именно паническая атака, потому что по определению паническая атака не может длиться столько времени (трое суток). Как потом сказали врачи, это была повышенная тревожность. Было следующее: мне внезапно стало страшно, казалось, что я умру прямо сейчас, не могла усидеть на месте, появились головокружение, потливость, бросало в жар. Потом минут на 20 становилось поспокойней, а затем снова начиналось. И так по несколько раз в день на протяжении трех суток. Я не могла есть, читать дальшепотому что очень тошнило, и спать (потому что казалось, что во сне умру). Потом после курса мануальной терапии все прошло, а через полгода началось снова. Тогда я обратилась к психиатру, который назначил мне транквилизаторы феназепам и финлепсин. На транквилизаторах очень быстро состояние вошло в норму. Около полутора лет я курсами принимала феназепам с финлепсином и занималась психотерапией. Все было хорошо. Диагноз, который ставил врач: "эпизодическая пароксизмальная тревога". Потом состояние начало ухудшаться, и в мае 2005 года я легла на дневной стационар в отделение неврозов. Диагноз, который мне поставили там: "вегетососудистые пароксизмы, тревожное расстройство". Лечение: ципрамил 30 мг, атаракс до 50 мг (его я не пила), сонапакс до 25 мг и при приступах седуксен + психотерапия. Такое лечение продолжалось чуть больше месяца. До лечения в стационаре я чувствовала себя лучше, чем во время лечения. Во время приема этих таблеток у меня очень часто возникали приступы паники, была затуманенность, сковывало мышци, очень плохо спала. По выписке из стационара все лекарства отменили, и до октября 2006 года приступы паники у меня случались примерно 1-2 раза в неделю, иногда давала о себе знать вегетатика (утомляемость, слабость, головокружение). Я "гасила" их феназепамом. В октябре 2006 года у меня появились признаки агорафобии - я начала неуютно чувствовать себя в больших магазинах, затем на улице. Я обратилась к психиатру. Мне был поставлен диагноз "хроническое тревожно-фобическое расстройство с депрессивными включениями и паническими атаками". Мне был выписан прозак по 10 мг. Это лечение меня "добило". У меня появилась дереализация и деперсонализация, жуткая слабость, которая не давала даже встать, я похудела почти на 10 кг, совсем перестала выходить на улицу, стала бояться абсолютно всех лекарств. Через полтора месяца я не выдержала и бросила принимать прозак. Но с его отменой симптомы не прошли, они сохраняются по сей день. Сейчас у меня ужасное физическое состояние (головокружение, неустойчивость, слабость, постоянная температура 37-37.3), дереализация (все как в тумане, размытое зрение, невозможность сконцентрироваться, иногда кажется, что не ощущаю времени и теряюсь в пространстве), деперсонализация (кажется, что я это не я, руки, ноги не мои, отражение в зеркале чужое, т. е. я, конечно, умом понимаю, что это я, но не чувствую этого, то же самое и с близкими людьми: нет эмоциональной привязки), агорафобия (на улице становится плохо, начинает кружиться голова, ноги становятся "ватными", кажется, что упаду в обморок или перестану понимать, где я), практически всегда предпаническое состояние. Сами же приступы возникают редко, но тревога постоянная. Больше всего сейчас мучает страх сойти с ума. Последнее время отчаяние и безысходность по поводу того, что я такая молодая, а живу, как инвалид, и кажется, что проживу так всю жизнь, потому что никакое лечение не поможет. Доктор, очень прошу, ответьте, на течение какого заболевания похожа моя история? Может ли это быть шизофрения? И как лечиться, если ОЧЕНЬ страшно принимать любые лекарства? Хотелось бы добавить, что до заболевания была очень общительным и активным человеком. Любила компании, было много друзей и знакомых. Сейчас же неохота никого видеть, кроме самых близких людей. Точнее общаться охота, мне очень не хватает общения, но я постоянно боюсь, что мне станет плохо или я сойду с ума, общаясь с посторонними людьми. Спасибо, что прочитали. Заранее спасибо за ответ.

Саша из Москвы))) зовет в Москву.

сказала Вове,Вова говорит конечно давай в москву,типо там увидимся.

сказала сестре.сестра сказала, что приютит у себя. но мы сильно задумались,как б сделать так, чтобы не поцапаться после недели проживания.

я задумалась. обрадовалась ,задумалась, подумала нафига мне туда,потом подумала почему бы и не сгонять, а еще, дурацкая надежда в голове проснулась на счет Вовы, он сам хотел с питера в москву перехать, и если честно .если бы он сказал,что хочет видеть лично меня с собой ..я бы не задумываясь уехала, но счас,когда он просто говорит,конечно едь, я думаю,что глупо руководствоваться желанием встречи с ним и надежды на что -то.

я не знаю зачем мне москва, я не карьеристка,терпеть не могу хачиков,которые не оставляют меня без внимания,а дикие пробки достали и у себя в городе ,кроме большого количества любимых муз рэйвов, шикарнейших привозов диджеев,и близость к европе... (бля как будто на ибицу собралась)...

зато есть куча родственников,и уже более 2 десятков знакомых уехавших туда,с которыми ,надеюсь, не пересекусь