а сегодня гуляли по снегу..он пыталс меня обнимать, намекал якобы погреть--да наверное если бы мне он нравился я бы с удовольствием...н оя понимала,что я ничего не хочу, и не могла себе позволить этого,потом пришлось сказать..что не могу так.....да он удивился---а я не могу когда меня обнимают чужие люди,я прям брезгливая до этого..если это не мои друзья и не мой парень.все остальные чужие--ну или зачем давать намек если ничего не будет, ну или если это и не намек вообще,зачем меня должен кто-то лапать просто так. даже если и симпатичны-

так странно,общаешься думаешь что за тобой ухаживают--и такое ощущение влюбленности, как только что то скажешь не то,у самой внутри меняется это ощущение--и чтобы человек не говорил,кажется что пропасть--внутреннее настроение, хотя впринципе ничего не именилось, но окраску поменяло всем словам..во так и с ним..сказал ,что я очень интересная и его друзьям понравилась, и его давней подруги-чего очень многого стоит.
он клевый ,клевый клевый-интересный умный и в обществе так вообще ах--я смотрела на него с гордостью,как он общается со всеми.да душа компании. но это не то..не тот к кому бы я хотела тянуться, и да у нас нет ничего общего..все цели разные ,все разное--уже это меня отталкивает-да и на внешность меня не зацепил--Не захотелось мне его-- хотя обаятельный...

раньше я считала,что женщина всегда сможет полюбить-главное чтобы мужчина сильно любил--так вот забираю свои слова обратно--нет я не хочу чтобы повторилась история как с Ти. неечего стоит,чтобы привыкнуть к тому кто не мил сердцу изначально-- а просто вторгся в твою жизнь и привязал тебя к себе своей сильной любовь--полюбить--да н есмогла я(перечитала весь дневник-- ну сколько же я над ним издевалась и критиковала его, дергала по всяким мелочам,а он постоянно оправдывался, а ведь влюбись я в него,я бы по другому на него смотрела как и бывало когда влюблялась позже--но ведь то, что прошло не вернешь и все упреки и придирки остаются в сознание, знаю это когда тебя считают каким-то не таким и критикуют,кажется ,что только и этого они от тебя и ждут...никакого счасть я и свободы, кажется что -то делаешь не так, и стараешься угодить,а лучше ничего не делать,потому что этого от тебя и ждут--как и было..

женщина то сможет полюбить,но ей придется поступиться своими какими то нормами ,целями.... я заметила ,что за это время отношений я вникла и заинтересовалась больше его делом, и жила тем ,как бы добиться его успехов, о своих же я позабывала..а еще боже ну как же я хотела лет 5 поехать в америку по ворк тревл, и после того как он съездил летом туда--ая просто сильно распереживалась--я решив ,что мне этот человек дороже,просто отказалась от мысли поехать туда--я подавила в себе это желание настолько,что мне просто перестало это нравится. да могу же я и такое- да а еще идеал мужчины был у меня соверешенно другой, и я его опустила настолько ,чтобы он в него вписался, отказалась мысленно , от того к чему я хотела бы прийти-внутри себя сказал,что пофигу на все это(не я счас говорю не про свои цели ,а просто про образ жизни в будущем). да а в себе я стала просто сомневаться и не верить-хоть он и говорил .,что я молодец и мои проекты круче--но также мне казалось ,что я его недостойна,потому что не такая уникальная, не занимаюсь фотографией ,как другие кем он восхищался,.и подруг у меня не было..чувствовала себя недостойной..хотя знала что эт не правда... да всегда считала что женщина должна быть сильной,лучше и все уметь--а как же умный сильный мужчины-которые должны быть лучше во всех делах и опытнее...блин я запуталсь,чт оправда и как правильнее,а что искажено в моем понимании...

неет не хочу я так снова. я буду стараться растить, и вести отношения-- н оя хочу чтобы они начались с взаимной влюбленностью,с счатья, чтобы я не плакалась в дневнике,как раньше,что у меня есть парень,а я его не хочу ,или хочу к другому ,но не могу....

кажется ,что мою внутренню веру убили прошлые отношения--изменили мои взгляды на отношения и на мужчин-- и в хорошую сторогну(да я многое поняла) и в плохую.вед ья понимаю,что я что-то вижу искаженно ,не так как на самом деле, а так как было у нас-- мужчины детей не любят и не хотят, жениться они не хотят тоже, жена это обуза и самое страшное, ради девушки мужчина даже не стремиться ни к чему, только ради себя, если девушка не супер деятельная-она не интересна,да кроме девушки есть более важные дела--да я привыкла к этому-- а мне говорят что может быть по-другому... да и вообще я разочаровалась в семейном деле, и я не хочу отношений просто так ,не хочу просто пробовать с другим... хоть и хочется отношений-- но смотришь на них на всех--никого пока нет. если честно даже обниматься не хочется, ну нет такой тяги,как в прошлый раз--видимо организм решил меня не мучить.