сегодня тиме сказала что ухожу от него, что он мне не нужен.
есть несколько но
в наших отношениях..сегодня проснулась с ним в одной кровати, ночевали вместе - я проснулась и не чувствую к этому человеку ничего, я так и не смогла полюбить его после нашего расставания-мне трудно сказать ему ,что я его люблю.и я этого не говорю. мне не хочется с ним секса,
я не понимаю почему онсебя так ведет, или он сильно привык ко мне,и не старается ничего делать,или не знаю. он это человек который не слдит за своей фигурой и если бы ему действительно было пофиг ,так нет, он не любит ездить на море потому что надо снимать футболку, он постоянно прикрываает свое пузо,потому что оно у него выпирает, а грозится записаться в спортзал уже полгода, и честно говоря, если раньше на вид мне было пофигу, то сейчас мне противно смотреть на его тело., это человек который каждый день играет в комп.игры. и сидит в инет( сегодня за наше прибывания он умудрился насидеться в нете заставляя меня скучать),единственный плюс в нем это его музыка, он пишет ее он диджей-ЭТО мне нравится, он творческий человек, но в студии он проводит постоянно, и я меньше важнее чем друг и его студия,хоть он говорит ,что наоборот.
это человек который не собирается устраиваться на работу,у него совсем нет денег,его постоянно пилят родители, ему не дают машину,упрекают за бензин,постоянно тыкают-- и он все это терпит и делает наислабейшие попытки в поиске работы. он не знает ,чем заниматься и особо никуда не стремится, из-за этого огромые проблемы, моя зарпалата кончилась,и нам честно говоря,просто не на что купить мороженого, мы не можем погулять с друзьями,птому что у нас нет денег ,чтобы посидеть в кафе.,чтобы пиво за 30р купить..просто нет.и он не парится..а сегодня на мой уговоры пойти ко мне домой и посидеть с мной,чтобы я настроилась на учебу,которой я не хочу заниматься,и я прым уговаривала его посидеть со мной потому что нужна его поддержка, он говорил ,что не хочет, не знает ,что у меня делать пока я буду за компом, а пока я была рядом с ним,он сидел в инете, и на мой просьбы отойти от него говорил счас счас секунду допишу, на что я в конце психанула,сказав что я ухожу от него, он начал извинятся и я сказала,что когда он мне был нужен, для моральной поддержки, он сделал выбор в пользу интернета(так как дел у него вообще нет), а теперь он мне не нужен, просто не нужен, ..я просто расстроилась и решила ,что столько плакать за неделю-слишком много для одних отношений--он не понимает,что важнее -вещи или мы люди -я ,родители. а ведь действительно зачем он мне,когда для поддержки я его все равно не увижу рядом, ему лень, трудно, неудобно.... мне тоже лень поддерживать эти отношения-я не вижу смысла, может я его должна тянуть еще и еще, говорить ,что все образумится и тому подобное, но мне самой не весело,а его депрессняк передается мне, той веселой к которой он вернулся. мой оптимизм слушаю его упреки на то что все хреново и нет смысла жизни( я оказывается это не смысл жизни) мне начинает самой казаться ,что все хреново.
с другой стороны--мы как будто связаны друг с другом-я его хорошо знаю,могу помочь советом и чувствую его., такое чувство ,что мы всю жизнь вместте и он неотъемлемая его часть, и как так когда пропадет все это.
а может впереди меня ждет ,что то более подходящее, новое, достойное любящее,уважающее.. я не знаю, не знаю что делать...не знаю какой из этих выборов правильный уйти или быть вместе. боюсь ,что уйти мне будет не очень легко, а остаться смогу в том случае ,если что-то из моих недовольств вдвинется..