я каждый раз говорю себе что не буду обсуждать с мамой свою жизнь,свои взгляды,свои отношения,все что угодно..и каждый раз обсуждаю, и каждый раз скандал,мне просто не с кем поговорить,а она говорит какую-нить гадость ,задевает меня и пошло поехало...
говорит ,что я не развиваюсь,ну и что что я читаю эзотерику,все равно веду себя как свинья дома,что я никак не изменилась,что эзотерика это все к секте ведет.. так обидно,все что я пытаюсь делать сходит на нет,или мне кажется,что что -то меняеся,а ничего не меняется..
я так же говорю ,что не буду звонить вове, или не буду с ним говорить,потому что каждый разговор приводит к моему вопросы,а почему мы не можем быть вместе..и все равно разговариваю,отвечаю на смс, скучаю забываю эти плохие ощущения и пишу..и все сново..
и да я порчу каждый праздник ,помню так было с ти,каждый праздник ссора,я не знала в чем дело,обычно было в том что мы его не празднуем никуда не идем, и он не планирует ничего,и я думала что дело в нем,но дома тоже скандал,обычно перед праздником,перед всеми праздниками и,я с мамой в ссоре..дело во мне...я как поняла ни один разговор я сдержать себя не могу,мне хочется докопатся до истины,хочется объяснить ,что я права,а этого не стоит делать,а у меня все как волной накатывает...соответсвтенно мне просто не надо создавать этих ситуации,а я в них лезу и лезу....
так плохо понимаю,что для своей семьи я не изменюсь, я всегда буду недовольной,грубой, не чуткой...я не могу быть другой, у меня вся жизнь с ними так построена,я как будто борюсь каждый раз...первы раз произнелсла в слух ,что не хочется жить((
ведь все что отрицает мама,еслди все это убрать я буду в депрессии..ничего не имеет смысл...