жизнь прекрасна!!!

короче нужно меньше думать о ее смыслеи смысле всего ,что происходит-- смотрела вчера фильм в мире женщин--и там старушка говорила своему внуку --я живу уже 133 года(эт она наврала) и до сих пор не разобралась в ней... так что н еной ,а действуй--- вот ..после этого я задумалась ,а стоит ли тогда пытаться все понять и выяснить,когда все равно конца н ебудет, а момент обдумывания и продумывания жизненных умыслов очень болезненен для души- самокопаться помоему долго не стоит.
а жизнь прекрасна во всех своих проявлениях-изначально-- проблемы-значит она тебя чему-то пытается научить, черная полоса начинается тогда,когда ты начинаешь киснуть,псоле какой-то неудачи,и начинаешь все проихсодящее воспринимать в штыки--соответсвенно если первой неудаче улыбнуться как опыту, то все будет отлично!!!

а еще я поняла,что для меня важно общение--тогда я понимаю,что я живу.

сегодня Серега меня вытащил поиграть в лазерный пейнтболл с его друзьями--так классно-очень классно повеселились!!

хм..как же мне легко из-за ничего становится тяжко на душе((
хм а еще счас нагрубилась одному ухажеру---брр бесит он меня--через чур показушный какой-то--- хочется пообщаться с лешей , но н естану же я ему писать- с ним легко и весело. он не мое, но мне с ним легко.
не могу себя заставить ничего делать, единственное что мне доставляет удовольствие так это убираться,в комнате чистота. хотя погворив с другой девчонкой -которая мне сказала ,что тоже дома только сидит фильмы смотрит и кушает-- но отличие в том,что она только что сошлась с парнем и счаслива(а делать ей все равно ничего не хочется ,хотя сидит дома) то понимаю--не зависит это от того ,есть у тебя парень или нет--чет внутри.. от этого мне легче))
хочу флирта, хочу в кафешку уютную, обмотавшись в теплый свитер и шарф,сидеть пить горячий кофе и болтать с интересным мне человеком(- первое что вспоминается это Саша, с которым мы так познакомились--на лицо он был мне неприятен-- но мы проболтали в кафе так легко и интересно,что я бы оттуда не уходила--Сашка-Сашка, его еще никто не переплюнул ( мне хотелось жить рядом с ним(он был моим двигателем))


единственное сложное для меня сейчас, чему я пытаюсь себя научить, это жить для себя- заниматься собой своими делами--пойти в спортзал или куда еще -- я постоянно думаю о мужском поле--ну да. а оно придет тогда ,когда его не ждешь)) я я счас черес чур жду) хотя мне нужно отдыхать от отношений-- разочаровалась я в них-во все что верила,тепреь не верю--о а самое ужасное--когда мне это хочется все доказать--стараюсь молчу.


ой..мысля потерялась... пойду ка

вижу что повторяюсь, и проблемы одни и теже-- но эт мой дневник- да и никто не читает,так что никому не надъедаю)

как они все меня достали--- и как жалко--когда парни проявляют ко мне внимание--а они меня просто бесят--ну не мой тип и все-- а люди то хорошие-умные и образованные есть о чем поговорить, но так как они мне не симпатичны.,и я не вижу в них чего-то большего для себя--мне так все раздражать в них начинает--прям как в тиме,когда он меня добивался---прям аж до н евозможности раздражают--причем,чем угодно, ласковыми словамми, просто мнением своим....ррррррр..... мне нужен симпаичный мужчина-с коротым можно позаигрывать,а т оу меня как воздреражание -моральное---..все хотят погулять..а мне даже гулять с ними не охото, ну вот че я буду с ними делать.--а по ним видно,что я им очень симпатична--какая дружба..(((
нужен новый интересный человек!!!!--- нихочу ,чтобы кто-то и этих добил меня и привязал,как в прошлые разы моих отношений-

Dysthymia - беспорядок настроения, который находится в пределах спектра депрессии. Это считают хронической депрессией, но с меньшей серьезностью чем главная депрессия. Этот беспорядок имеет тенденцию быть хронической, длительной болезнью. Признаки dysthymia подобны таковым из главной депрессии, хотя они имеют тенденцию быть менее интенсивными. В обоих условиях у человека могут быть низкое или раздражительное настроение, отсутствие интереса к вещам, которые большинство людей находит приятным, и потеря энергии (не все пациенты чувствуют этот эффект). Аппетит и вес могут быть увеличены или уменьшены. Человек может спать слишком много или иметь проблему, спя. У него или ее может быть трудность, концентрируясь. Человек может быть нерешительным и пессимистичным и иметь отрицательное самоизображение. Признаки могут превратиться в полный унесенный эпизод главной депрессии. Эту ситуацию иногда называют "двойной депрессией", потому что интенсивный эпизод существует с обычными чувствами низкого настроения. У людей с dysthymia есть больший чем среднее число шанс развития главной депрессии. В то время как главная депрессия часто происходит в эпизодах, dysthymia является более постоянным, длящийся в течение длинных периодов, иногда начинающихся в детстве, в результате человек с dysthymia имеет тенденцию полагать, что депрессия - часть его или её характера. Человек с dysthymia, возможно, не даже думает, чтобы говорить об этой депрессии с докторами, членами семьи или друзьями.

меня пугает то, что я не могу восстановиться.. что у меня пассивное состояние-- я как амеба-- не появляется желание жить,действовать и развиваться-я не верю ни в одно свое начинание--а знаю,что может быть по другому-сознание может верить во всякую чушь,во все необычное и нереальное--а счас оно не верит--и заставить поверить не получается(((

я ненавижу... то что меня заставляет постоянно думать о прошлом--мозг просто воспроизводит прошлое-- я не хочу в него возвращаться.. но почему т опостоянно то одно то другое, и эта его музыка повсюду-весь мой комп в ем,диски ..его слова.. он мне не нужен,так же как и не нужны эти постоянные воспоминания--- он наверняка уже забыл и не думает обо мне, наслаждаясь общением с другой девушкой... я конечно тоже постоянно и непрерывно общаюсь с парнем,но этот парень больше как брат(правда он общается со мной круглосуточно и перестал звать сестренкой))) , с другими я не общаюсь.. не хочу я парней...
я сижу и не могу себя заставить заниматья важными делами, я просто смотрю сериал по 10 серий за день, пью чай в постели, кушаю, в комнате закрыты шторы -так уютно, а вечером горит лампа ,я в плюшевом белом халате болтаю по аське, с приятной музыкой в центре...клево хорошо, но надо же действовать.. если сравнить с первым расставанием ,я веду себя полной противоположностью...я не развлекаюсь каждый день в клуб, я не общаюсь с его друзьями(хотя один общается сам-отчего мне не приятно), я ЕМ !!!,тогда я немогла есть все время, я худела--а счас я могу есть, и я не гуляю каждый вечер со знакомыми(все это конечно связано с алкоголем), да я прекраснейше выгляжу, я уже не обсуждаю его со знакомыми, не о чем говорить,его все меньше и меньше во мне.. но самое плохое ,чт оя ничего не делаю.. я просто осела--никому ничего не надо доказывать, стараться,стремиться, в тот раз я верила что верну его, и делала все чтобы показать ,что я чего-то могу,что я могу без него, а счас доказывать не кому. себе?? '' эт слабый стимул..
я верю в лучшее--но для этого я должна начать действовать, откуда знать сколько это НОРМАЛЬНО количества времени можно потратить на переживания и осознание--может я уже перешла дозволенное время.. а эт плохо(

Пишет  темная Миа:

я расходилась на 2 месяца..просто якобы запутались в себе...сошлись..проблемы все те же...парень определился с тем ,что меня любит болше всего на свете ,а я наоборот остыла... но поняла кучу своих ошибок..и стараюсь себя контролировать..не знаю теперь чего хочу.. раньше верила,в то что мы будем вместе,а сейчас сомневаюсь..потому что один раз уже расставались ...да и вообще ни в какие отношения не верю..все так призрачно и неустоичиво..каждый может передумать,разлюбить и т.п.
а еще очень трудно уходить после долгих отношений. и когда что-то связывает(,например любимое дело,когда мы лучшие друзья друг другу, когда друзья класссные)......потому что я уже влилась в свободную жизнь, но отпустить прошлое не смогла...а если честно хотелось бы ,чтобы мне хватило сил не вернуться обратно...но мы вместе, да я хочу быть с ним,сейчас трудный период, но его надо решить вместе, считаю ,что в отношения нужно вкладывать силы.само собой ничего не сделается.......но то, что от меня ушли..я не могу забыть..недоверяю я теперь отношениям((

URL комментария

Наша жизнь состоит из бесконечной цепочки волнений:
Сознание сталкивается с какой-то проблемой;
Сознание борется, чтобы разрешить эту проблему.

Если мы не можем разрешить проблему или делаем это не так, как хотелось бы, возникает отчаяние. Пытаясь преодолеть его, мы нередко совершаем ошибки. Очень распространённая ошибка заключается в том, что мы прилагаем слишком много усилий для решения незначительной проблемы и в результате вызываем непроизвольное увеличение эмоционального напряжения. Вторая частая ошибка- сосредоточение на отсутствие успеха, боязни ошибки. Плодотворным является запоминание своих достижений, а не неудач. Не так много людей, для которых оправдывается поговорка «на ошибках учатся». Для большинства она звучит по-другому: «на ошибках зарабатывают комплексы неполноценности». Нельзя строить жизнь на неудачах. Будет намного лучше, если вы станете концентрироваться на своих достижениях, не боясь любить и хвалить себя - этого много не бывает.

думаю,все думаю и думаю, постоянно в мыслях промелькивает он ,не знаю почему, постоянно говорю себе ,что он мне не нужен, я так чувствую, только вот почему я постоянно это про себя повторяю,как будто пытаюсь еще больше себя успокоить, .. понимаю ,что прошлые отношения не нужны,не важны для меня,нет тех чувств ,что при т ом расставнии--зачем я думаю тогда о б этом. привычка--- избавляться нужно подобными средствами))
хоть и начинаю думать все больше о другом,о других ..все равно в голове негативные мысли о том,чо даже если счас появится парень(просто допустим), я просто не поверю в то,что он не уйдет после года встречи ли когда либо, что ему тоже надоест и он свалит(я не верю...и надо как -то убрать это из головы-- я так думала последнии полгода и к чему привело,ни к чему..
да стала верить,в то что все будет хорошо,в то что любовь найдется и будет еще лучше, да счас у меня есть шанс изменить и сделать так чтобы все было лучше, осуществить то,что не смогла бы раньше.можно делать все что хочнешь,как хочешь, можно выбирать)

хочется еще много написать..мысли заплетаются

Я люблю:

читать дальше01 - коктели из ликера

02 - суфле, птичье молоко, зефир

03 - красивые, быстрые ,дорогие машины

04 - ездить на машине

05 - грибы

06 - ночь на песчанном пляже

07 - море

08 - когда меня гладят по всему телу

09 - кошек

10 - маленькие уютные кофейничитать дальше



Я не люблю:

читать дальше01 - лес

02 - насекомых

03 - молоко

04 - зеленый и розовый цвет

05 - когда на меня кричат

06 - жару

07 - запах сигаретного дыма

08 - ругаться на родных

09 - ложь

10 - нечистоплотностьчитать дальше



Я боюсь:

читать дальше01 - насекомых в лесу

02 - одиночества

03 - быть никому не нужной

04 - смерти родных

05 - щекотки на пятках

06 - лжи

07 - кататься на коньках

08 - быть где-либо одной ночью

09 - пьяных мужчин

10 - бомжейчитать дальше

запись создана: 25.11.2006 в 18:53