читать дальшеникто в меня не верит,даже собственная мать...
вот то чего я боялась,кто-бы ни говорил,что когда распадаются отноешния остаются родители ,которые всегда с тобой. вот про какое одиночество я говорила, мама считает ,что это я загубила отношения,что это я делаю не так, то я делаю не так, и мыслю я по-дурацки, и закливаюсь не на том чем надо, и думаю о нереальном о какой-то загранице изучение, другого языка ( это я самый приземленный человек, переставшая верить во все хорошее). очень приятно слышать ,чт оесли я ее достаю,то как же он меня выслушивал--- это идиотизм какой-то.... КАККККККК? меня полюбит кто-то чужой,когда меня ужасной и невыносимой считает собственная мать-- вот оно одиночество!- то о чем я тихо могла предположить или помечтать ,взяли и сказалаи ,что это бред..
по маминой версии я должна изменить в себе всеееЁ, все что ей не нравится, составляет мою сущность и то что я врядли смогу переделать,
блин бедный же мой бывший идеальный парень-которого я якобы так достала- не выдержал-- самое дебильное ,что меня гнобит моя мать,а на него злится его. вот она сука добрая жизнь-- только вот почему то кажется ,что унего все будет хорошо, и моей маме тоже, а вот хорошо ли будет у меня---вот блин какой сложный вопрос,с моим то уродским характером...да и еще я не диджей--конечно очереди не будет... больнеевсего ранят родные люди--вот почему от них желательно жить подальше--когда они тебя слышат раз в неделю, у них просто нет времени наговорить тебе дерьма...
..жизнь я тебя ненавижу...

читать дальшея начала успокаиваться, у меня стало хорошее настроение в предверие новой жизни, а он написал смс,что хочет встретиться,просто и сухо(надо поговорить), я сказала что не сегодня. прошел день он больше ничего не написал. теперь я мучаюсь догадками ,что он хотел.,чтобы я помогла выбрать подарок его маме, или что-то забыл у меня , или ему нужна я,или просто хочет попрощаться и извиниться за боль(он же у меня добрый) очень не хочу его к себе подпускать.,а тем более встречаться по пустякам, понять не могу,если бы хотел,сказать что любит и хочет дальше быть со мной, мог бы позвонить прийти или ласково написать смс и попросить прощение,написать в аське ..но ничего этого.. опять мучают меня раздумия,заставляют волноваться и переживать...зачем ..мы не общались я решила,что мы расстались и было бы так и дальше.

я не хочу его вернуть,я не хочу никого видеть, и разговаривать. у меня выключена аська и я ни скем не общаюсь, хочется быть в тишине,я не могу слушать музыку-я смотрю фильмы ,читаю,сплю,убираюсь, лажу в инете.в голове идет переосмысление отношений в целом, не наших ,а в общем, хоть я и не злюсь на него..но в будущем мне не хотелось,чтобы я опять с головой кидалась в мужчину( но если честно больше выглядит это на месть,якобы как со мной так и я)...но это правильней, хочется быть самодостатончнее иметь свои интересы, свой круг общения, и я не уверена .хочу ли я именно его..не смотря на мое желание независимости,что дало бы ему большую свободу и восхищение мной, мне неприятна та мысль,что я обуза, что музыка и друзья это то,что стоит намного больше меня(хотя наверное это последсвия тогочто ему со мной плохо).он может доказать обратное ,если чувствует это.а если нет мне же легче

мне кажется мы очень много надурили и сглупили в отношениях,хотя мне казалось,что после последней ссоры мы начали сближаться и стали более откровенны друг к другу..
в любом случае..я не вижу смысла возвращаться обратно с тем мировоззренем ,что и было.неправильно требовать любовь, но было бы и неправильным идти обратно зная,что ты будешь стоять ниже его хобби.
я запуталась, он меня запутал своей последней смс--не знаю ,что делать... отпустить ситуацию... отпускаю..а мысли обратно слетаются вголову, значит не отпустила... не могу отпустить,потому что противоречивые доводы в голове, одно говорит то,потом приходят совсем другие мысли и все путают...
да надо меньше думать.

читать дальшемой мозг сейчас на грани разрыва, знаете если пердставить что жизнь,когда в ней все хорошо и счастливо -выглядит розовым цветом, а в которой все плохо серым, то сейчас обдумывая ,что со мной происходит и как из этого выбраться в голове просто слайды-- 5 серового цвета и 1 розового( единичные просветленияв мыслях,за который я так и не успеваю ухватиться,сразу идет серый кадр...я знаю ,что надо сойти с серой полосы и ступить на розовую, но я не могу ее поймать..она мгновенна и не удерживается в голове, и я каждый день думаю только о плохом, подумав о хорошем я сразу забываю об этом.



еще половина мыслей в моей голове лишняя, ненужная, ужасная и совершенно бесполезная. на уровне самобичевания по пустякам, из -за которой наваливаются слезы и я себя ненавижу.. .а как избавиться от этих мыслей я не понимаю.

нет друзей, пареня обидела ,точнее уже не знаю что сделать ,вроде ссора прошла, но он стал другим, не знаю что делать, поэтому в моих слезах он помочь не может,только если не начнет мне сново говорить ,что любит меня и я важна ему... но видимо секйчас он важнее себе сам..

некому и получается нечего мне посоветовать,чувствую себя отвратительно.... а так хочется,чтобы как в игре были подсказки,когда уже не знаешь чего дальше делать,нажимаешь на кнопочку и тебе говорят,как можно исправить положение.

читаю зеланда, вроде должно помогать , но н е получается.. так трудно жить и осозновать,что ты кусок негатива с постоянно плохим настроением. ради чего жить то, чтобы дальше смотреть на свое жалкое существование--это так больно ,когда твои мысли постоянно плохие, что ты не можешь поверить в то ,что можно быть счастливым всегда, что тебя могут любить каждый день,за такую тебя. а просто живеш и тупишь--постоянно испытывать стрессы ради толчка,, это слишком мазохистки, и так трудно поверить,что я такая на всю жизнь, с писсимизмом в голове.
кому нужен такой человек, а тем более девушка.

читать дальшепосмотрела фильм официантка--где жутко грубый муж доводит жизнь девушки- до ужаса-от которого почему то она не бежит..... я поняла на сколько может быть ужасен человек который рядом с тобой--а я еще в нем я увидела себя--мое постоянное недовольство по каждой фигне-наверное необоснованное для тима.юначинает напрягать, и я вижу на сколько это ужасно--
2. мне не нравится поведение тима, а сама идеальна? неет. ты себя не контролируешь ,а для него это также неприятно как и тебе его невнимание.. может стоить говорить о том ,что он ужасен,только после того как сама станешь хоть чуть -чуть лучше..
3. а еще..если не нравится,если плохо, то все можно начать сначала- можно уйти, и все будет намного лучше, а вообщем то дело не в реальности, а в голове
4. почему то с другими я веселая и игривая- а с тимой я редко такой бывает,так почему же все превращается в тупую рутину,х отя нет все только начинает,просто от близких мы отребуем очень многое, а они не все могут дать,поэтому и разочаровываемся чаще. все опять же в голове


 

А мне прекрасно)) жизнь хороша!!!! все идет как можно лучше)

сегодня тиме сказала что ухожу от него, что он мне не нужен.
есть несколько но
в наших отношениях..сегодня проснулась с ним в одной кровати, ночевали вместе - я проснулась и не чувствую к этому человеку ничего, я так и не смогла полюбить его после нашего расставания-мне трудно сказать ему ,что я его люблю.и я этого не говорю. мне не хочется с ним секса,
я не понимаю почему онсебя так ведет, или он сильно привык ко мне,и не старается ничего делать,или не знаю. он это человек который не слдит за своей фигурой и если бы ему действительно было пофиг ,так нет, он не любит ездить на море потому что надо снимать футболку, он постоянно прикрываает свое пузо,потому что оно у него выпирает, а грозится записаться в спортзал уже полгода, и честно говоря, если раньше на вид мне было пофигу, то сейчас мне противно смотреть на его тело., это человек который каждый день играет в комп.игры. и сидит в инет( сегодня за наше прибывания он умудрился насидеться в нете заставляя меня скучать),единственный плюс в нем это его музыка, он пишет ее он диджей-ЭТО мне нравится, он творческий человек, но в студии он проводит постоянно, и я меньше важнее чем друг и его студия,хоть он говорит ,что наоборот.
это человек который не собирается устраиваться на работу,у него совсем нет денег,его постоянно пилят родители, ему не дают машину,упрекают за бензин,постоянно тыкают-- и он все это терпит и делает наислабейшие попытки в поиске работы. он не знает ,чем заниматься и особо никуда не стремится, из-за этого огромые проблемы, моя зарпалата кончилась,и нам честно говоря,просто не на что купить мороженого, мы не можем погулять с друзьями,птому что у нас нет денег ,чтобы посидеть в кафе.,чтобы пиво за 30р купить..просто нет.и он не парится..а сегодня на мой уговоры пойти ко мне домой и посидеть с мной,чтобы я настроилась на учебу,которой я не хочу заниматься,и я прым уговаривала его посидеть со мной потому что нужна его поддержка, он говорил ,что не хочет, не знает ,что у меня делать пока я буду за компом, а пока я была рядом с ним,он сидел в инете, и на мой просьбы отойти от него говорил счас счас секунду допишу, на что я в конце психанула,сказав что я ухожу от него, он начал извинятся и я сказала,что когда он мне был нужен, для моральной поддержки, он сделал выбор в пользу интернета(так как дел у него вообще нет), а теперь он мне не нужен, просто не нужен, ..я просто расстроилась и решила ,что столько плакать за неделю-слишком много для одних отношений--он не понимает,что важнее -вещи или мы люди -я ,родители. а ведь действительно зачем он мне,когда для поддержки я его все равно не увижу рядом, ему лень, трудно, неудобно.... мне тоже лень поддерживать эти отношения-я не вижу смысла, может я его должна тянуть еще и еще, говорить ,что все образумится и тому подобное, но мне самой не весело,а его депрессняк передается мне, той веселой к которой он вернулся. мой оптимизм слушаю его упреки на то что все хреново и нет смысла жизни( я оказывается это не смысл жизни) мне начинает самой казаться ,что все хреново.
с другой стороны--мы как будто связаны друг с другом-я его хорошо знаю,могу помочь советом и чувствую его., такое чувство ,что мы всю жизнь вместте и он неотъемлемая его часть, и как так когда пропадет все это.
а может впереди меня ждет ,что то более подходящее, новое, достойное любящее,уважающее.. я не знаю, не знаю что делать...не знаю какой из этих выборов правильный уйти или быть вместе. боюсь ,что уйти мне будет не очень легко, а остаться смогу в том случае ,если что-то из моих недовольств вдвинется..



 

прост заметила что с приездом тимы стала больше грузится попустякам, совсем нехочется ни с кем общаться. с теми с кем тусила все лето ,счас даже 10 минут уделить трудно. не хочется общаться с инетовскими любимыми друзьями , летом я постоянно общалась с каждым. мне очень все интересно узнать как что, но общаться почему то не хочется. мама сказала что я сатал улыбаться меньше и привеедничать больше.
а еще когда нет тимы хочется на стену лезть,хочу быть с ним, и как то не посебе когда не вижу в аське ,когда не пишет. хотя мы видимся каждый день... и когда вечером расстаемся,не хочу уходить ,если бы была возможность не уходила бы, а он говорит ну все пока(ну реально домой надо).короче появился он и все .. я только вокруг него...опять все остальное стало малозначительным.я расстраиваюсь и ничего дома не хочется делать.
притом что мне это не нравится я считаю это ужасным. .... как какая то зависимость типо наркотической.....

интересно одно.. так будет всегда,? и как из этого выйти

запись создана: 29.10.2007 в 15:37

я поняла что не так.... жизнь не так....

как благодарна этому расставанию и этим 2.5 месяцам..за которые я узнала что такое жизнь, точне вспомнила, что такое общение, девчонки,развлечение, клубы, вечерние прогулки, инетересные встречи, заигрывания, внимания мужского пола,которое можно принимать без стеснения,общение--общение со всеми... теперь понимаю,девчонок..раньше мне казалось ,что они как то не поностоящему требуют общения..ну т.е смотришь она общается со всеми ..и казалось,вот блин подлиза.))..со всеми сразу быть охота.. потому что мне не хотелось во т так вот переписываться и с каждым общаться... а ведь когда я была без парня..я точно также и делала, я общалась со всеми,мне было интересно,и они все заполняли мою пустоту...не было одиночества.. было кучу переписок, приличное количество мужчин которые звонили, писали смс,
а сейчас как в трубе..да есть парень..то к нему так рвалась обратно...но нет всего того, что написано выше.. ну не могу я.. что-т у меня внутри так подурацки сделано..что мне хочется его общения..его его и только его..а если и посторонние ,то это обычно друзья с его стороны..хоть я и давно с ними знакома... но всех своих,с универа, я забыла..и уже и обо мне никто не вспоминает,мужчины разлетелись сразу же как вернулся Тима, они мне особо и не нужны ,когда есть он...но это ощущение жизни пропадает.. меня опять начинает коробить 1000 сообщений в контактх у девчонок..так ни о чем.. а мне не охото что-то им писать ,для поддержания общения...а когда была одна все это было интересным..старалась выбираться в гости ..побольще общаться.. не оставаться одной и получалось..все вокруг крутилось.........крутилось на почве дикого стресса в организме...
...я их понимала и любила, когда была такая же как они свободная... а счас я с ним..и я опять их не понимаю..их безудержное веселье...почему то счас я так не могу..ну не могу... не интеерсно как то общаться становится...не именно с ними,а вообще со всеми подряд
или меня именно тим портит..или чего я и думаю..что я во свсех отношениях буду такой..ведь тим не сам стремится к постоянному общению со мной..а наоборот я тянусь только к нему.. а я даже не могу сказать ,что люблю его..он до сих пор не слышет этих слов..а мне говорит их по 10 раз за день..а все равно тянусь к нему...
я стала опять отшельником....
всегда казалось,что мне противопоказано постоянное общение, но без него так плохо, не могу...

мы вместе!!!я счастлива! он родной,свой , со своими косяками(которые мне не мешают),понимающий, любящий....я пока не совсем потеплела к нему..но все же.. да и я ведь изменилась..и надеюсь такой как прежде не стану)))
все у нас отлично!!

приснился сон ..что я встретила свою лучшую подругу из садика Наташку.. я так была рада ..просто будуто сестра нашлась.. а наташа была одета и подстрижена.так как наша третья подруга..Ксюшка...она говорит я так специально оделась)
Найти ее через поисковики я не могу..потому что в нашем городе такой нет..а понять по фоткам она или не она я не могу...и х очень много...(